Легенды и мифы взрослых женщин
Я довольно много наблюдала за взрослыми женщинами – сначала за мамой, теперь вот сестра выросла (ей за сорок). Оказывается, у них существуют легенды, которые передаются из поколения в поколение. Механизм такой: сначала не веришь-не веришь, а потом бац, лет в 40 вдруг накрывает, и ты тоже начинаешь думать «а похоже на правду…». Может, это кальций из суставов уходит или ещё что, но многие взрослые женщины верят, например, в
Народные Средства. Мама рассказывала мне про Одну Женщину, у которой в писят было Личико, Как Яичко – не в смысле без носа и рта, а кожа гладкая. Так вот, она добилась этого «без всякой вашей химии»: каждый день, придя с работы, она густо мазала лицо подсолнечным маслом, и так весь вечер ходила. С утра перед работой тоже. В выходные вообще на весь день. Я осторожно спросила «а муж у неё есть?». Есть, говорит. Бедолага. Вдумайтесь на минутку, каково это, жить с женщиной, у которой рожа постоянно в масле. И каково быть такой женщиной. Никаких яичек не захочешь.
А касторовое масло в бОшку втирать? Ну буквально на ночь намазала, пакет на голову надела, а утром смыла – делов-то. Всего-то два раза в неделю, и через год грива, как у лошади. Или хлебный мякиш с кефиром тоже помогает.
А эти масочки из овсянки, мёда, клубники, яиц, огурцов и сметаны? Всего 40 минут утром и 40 вечером и личико, как… попка младенца (для разнообразия). Неужели жалко полтора часа в день на красоту потратить?
Вы знаете, да. Я не готова проводить свою жизнь с оливье на морде и с пакетом на голове. Мне, пожалуйста, всё то же самое, в 20 раз дороже, но в четырёх маленьких баночках, и чтобы возни на полчаса в общей сложности.
Дешёвая Косметика. Вообще, это случается с каждой девочкой, в любом возрасте. Иногда в недорогой аптеке или в магазине «всё для дома» вдруг (не исключено, что они там распыляют вещества) накрывает уверенность, что можно пользоваться кремом за 20 р. Вот хрен знает, что это, но на полном серьёзе покупаешь на 100 рублей какую-нибудь «Зелёную аптеку», «Рецепт бабушки Агафьи», «Невскую косметику» и ещё детского крема на сдачу. Разница в том, что маленькая женщина донесёт всё это до дома и выбросит (или, в крайнем случае, использует детское масло «Ласковая мама» для анального секса – один раз, чтобы получше запомнить и больше никогда не покупать), а взрослая, пожалуй, намажет на лицо. Потому что там, ага, никакой химии, всё натуральное и нет привыкания, не то что у этих ваших Виши.
Как бороться? Жоско – про анальный секс я сказала, а ещё, беря в руки очередное «бабушкино лукошко», вспомнить Фрейда. У меня лично это название почему-то ассоциируется со «старой пиздой». Хочешь выглядеть, как бабушкино лукошко? покупай.
Самолечение. Есть газеты, которые Прокляты. И я не про жолтые газетёнки-сплетницы, а издания типа «АиФ», ориентированные на «старшее поколение». Это они - те самые пушеры, которые продают нашим детям наркотики родителям кремлёвские таблетки, ультразвуковые приборы для излечения-от-всего, магнитные браслеты и книжки про уринотерапию. Печатное слово действует настолько, что задери юбку каждой третьей дамы непризывного возраста, а там какой-нибудь чудо-пояс из собачьей шерсти и подштанники для похудения.
Народная Медицина. Уринотерапия, да. Отвары, настои и примочки. Хорошо, если женщина здорова, как лошадь, и травку пьёт от ипохондрии с двумя п. Только ведь некоторые сначала мастопатию лечат капустным листом, а потом рак чистотелом.
Я не говорю о тех, кто проделывает все перечисленные трюки от нищеты или от отчаянья (как в случае с болезнями). Нет, крепкие женщины, живущие по нашу сторону от черты бедности, впадают в невежество точно так же, и причина их помешательства мне неизвестна. Скупость и желание накупить на грош пятаков? Вера в тайные рецепты и секретные знания? ХЗ.
Для обеспеченных женщин, кстати, существует ещё один пункт:
Массаж, баня, косметолог. Не, я не совсем дикая, я верю, что помогает. Что после ряда процедур и личико, и жопа будут, как яичко младенца. Но реально сделать моложе на 20 лет может только жесткая диета и хороший хирург, если не сдохнешь в процессе, конечно. Ухаживая за собой, будешь в полтинник выглядеть на сорок и отлично себя чувствовать. Но не на тридцатник же? «Обмануть время без усилий» невозможно. Но очень хочется, понимаю.
Уход важнее красоты Бытует мнение, некрасивая женщина при хорошем уходе заткнёт за пояс красотку. Нну я не знаю. Оно конечно да, вершины косметологии, пластика, «мы сами делаем себе лицо», яркая личность и всё такое… Но красивые женщины и стареют красивее. Я смотрю на свою маму, которая у косметолога была лет 20 назад, а кремы покупает самые простые, лореаль какой-нибудь. Но у неё правильные черты лица и отличная кожа сама по себе, поэтому всегда будет минус 10 лет – порода такая. И собственные исходные данные необходимо честно учитывать, когда ставишь себе какие-то планки в вопросах внешности, увы. Чтобы не загоняться понапрасну.
***
Среди множества легенд взрослых женщин есть ещё одна, прелестная. Её чудесно излагают апокрифы, но мне более всего нравятся варианты Франсуазы Саган. В романах «Любите ли вы Брамса» и «Ангел-хранитель» говорится о сорокалетних женщинах и двадцатилетних юношах. Взрослая «она» немного устало, сама того не желая, разбивает молоденькому «ему» сердце, а потом бросает (или сохраняет при себе на своих условиях). Боже, как прекрасно. Слышала о таком сто раз и верю-верю (похоже, я приближаюсь к возрасту легенд), но почему-то ни разу не видела. Нет, переспать и всё такое, это запросто. Особенно, если разница лет в десять. Но в 20? Дело не в агрегатном состоянии дамы – юноши страстны и невнимательны. Дело в энергии. Извините ради бога, но пепел к пеплу, прах к праху. Взрослые усталые люди (обоего, кстати, пола) быстро утомляются с жизнерадостными юными существами. Это как держать вместе таксу и кошку: игривая собачка может заебать какого-нибудь унылого перса до смерти, потому что ей охота скакать круглые сутки, а он активен всего часа четыре в день. Мы все не прочь порезвиться со щенками, но когда он целыми днями всё приносит и приносит тебе палку…. Поэтому «отношений», как мы любим, длительных и прекрасных, не получается. Скорее, «она» не разобьёт «ему» сердце, потому что одним ненастным утром у неё прихватит поясницу, и вместо того, чтобы бежать на решающее свидание, она обвяжет спину пуховым платком и станет смотреть на дождь. А на следующий день поедет в баню и на массаж.
1
Ups!
